Странным образом жизнь принялась выталкивать меня на поверхность, задействуя, как и всегда, знаки: афоризмы, рисунки, ситуации, какие-то неожиданные ассоциации и выводы. Нашла такой вот демотиватор:«Быть холодным и бесчувственным ещё не значит, что тебя не поимеют и не выкинут». Казалось бы, как безрадостно — нигде нет надёжной защиты. Но из этого можно сделать утешающий вывод: зато, значит, можно принять на себя этот благородный риск бытия собой. Если уж итог вечно грозится быть именно таким — так до него есть ещё время, и его можно провести в удовольствии и согласии с собой.
Имена принадлежат хорошим людям, в дневники которых, как мне кажется, тебе будет небезынтересно заглянуть. Если вдруг возникнет желание. Прошу любить и жаловать ;)
Сегодня впервые в жизни ребёнок полчасика продремал в моих объятьях, свернувшись в пушистый калачик. Спал, мурчал, не пытался никуда убежать :-) Сейчас лежит на коленках с самым довольным видом. Чудеса случаются!
Третий день начался опять с семинаров. Все сидели в чайхане, уминали бутерброды, пили один чайник за другим и участвовали в действе. Судя по тому, что творилось после семинара Сандры о рунах, правильно я проспала начало:) Всех очень заинтересовала Меганезия (кстати, пока что решила для себя, что этот мир может мне очень подойти! Так что изучу вопрос подробно. Эх, Розов до сих пор нечитанный лежит…) На ножевом была катавасия, на которую Гэртис по причине врождённой миролюбивости только глазела. На концерте, как это ни странно, была музыка. Илья мне как музыкант нравился всегда, Таня жгла опять же как всегда:) Боря — Боря был в своём формате. Как всегда. Временами присоединялись барабан и губная гармошка, и было это хорошо)) Заварила зелёного чайку. Кстаааати! Обеды и ужины! Они проходили в трапезной и были таковы, что и Пантагрюэлю бы стало худо! Кормили нас как на убой, но ничего, всё обошлось. После тех обедов желудок мне долго выговаривал, ругался нехорошими словами. Или дело в воде? На мастер-классе по танцам порывистый Сандра лишил меня туфелек. По крайней мере, целых туфелек:) Но добрая Таня поправила дело, как и полагается в таких случаях, изолентой. Ура! Можно было продолжать танцевать! Я переоделась в который раз в нежно любимое ми-парти, потеряла подходящие по цвету колготки и надела те, что были под рукой, ужаснулась изменениям в фигуре (нет, они не к худшему, но платье-то сидит по-другому! А местами висит), накрасила ресницы бирюзовой тушью и выдвинулась. Кавалеров не хватало, зато хватало энтузиазма участников. Танцы на диво легко вспоминались, интерлюдии были забавны. Особенно порадовал статуй любви, непонятно только, зачем в нём были женщины:) Впрочем нет, танец с веслом был просто потрясающий! Натанцевалась и наразвлекалась — увы, не вдосталь. Иммунитет чётко заявил, что либо в постельку, либо в постельку, а иначе, девочка, не видать тебе окончания Беркона. Так что девочка улеглась в перерыве на диванчик… и продрыхла все вальсы!! Ёмаё, я так хотела потанцевать вальсыыыааа… Проснулась как раз к конфеткам зато. Виня и Алягрис обсуждали происходящее, зал медленно остывал, любимый мужчина пяти лет от роду кушал вкусненькое и не желал сам налить себе водички. А потом была самая неожиданная интерпретация безумного чаепития за всю историю этого события на коне! Подтянулась развесёлая компания лапутян с многочисленными ранениями и алкоголем! Безумия завезли с горкой, чай на столе, если честно, тоже был:)) Я его даже пила! Трепались о всяком, пели что-то совершенно безбашенное, много ржали — и как стены не треснули? Ненароком впервые в жизни попробовала перцовку О.о Она что-то делала в одной пиалке с пу эром… Дух, признаюсь, захватило. Пара глотков пива второй раз убедили меня в том, что этот напиток мне не нравится. А кто-то вот всю ночь работал посредником между пивом и туалетом:)Вот и вся моя выпивка в ту ночь. Вообще интересно: пью раз в год, на конах. Стараюсь отыграться за год трезвой жизни и пью каждый раз как можно больше, но при этом умудряюсь безобразничать не белее обыкновенного. В этот раз было маловато… ;) С каждым вечером было всё меньше:) Просидели до утра, а потом отправились на поиски приключений на любые 90, которые нашлись. В итоге утро было походе на состязание с самой собой на скорость. Успет проснуться и прийти в себя, успеть сообразить, что сейчас будет мастре-класс по танго, успеть дожевать бутерброд, забить на туфли и пойти танцевать босиком… ой, надо же, у меня даже что-то получается? Спасибо тебе, о Паладайн. Будем иметь в виду: танго нам тоже подходит, ага. Потом вспомнила золотое, нет, серебряное детство в очередной раз и пошла дарить честно скендерённые чуть раньше ложечки. Подарила нашим доблестным меганезийцам, так, кажется, и не сумев втолковать, в чём же сакральный смысл такого подарка:) Потом было потом. Драгоценные мои! Ответственно заявляю уже сейчас: я, я самая первая в очереди в любой автобус, да хоть на дрезину! Уже сейчас я об этом говорю! Что бы ни было, на чём бы мы коллективно ни поехали. Я самая первая. Готова переплатить. Днём, как это ни печально, настала пора уезжать… Рой планов поехал вместе с нами, ещё пара сотен родилась в дороге. Ехали мирно, по дороге вкусненько покушали и покормили самых маленьких:) Подремали,почитали, поболталт, в общем, чем ещё заниматься в дороге. В городе сумела сесть на один из последних автобусов и без сил и задних ножек добралась домой. И потом сутки дрыхла:)) В общем, что я скажу. На этот раз я не выполнила всех своих обязательств. Остаётся только надеяться, что это не слишком отразилось на работе фестиваля в целом. Чаёв хватило, сладостей — нет, учтём непременно:) Как вы мне все помогли, ребята! Спасибо вам за это огромнейшее. Все помогали мыть посуду, носит её, заваривать чаи и убираться… спасибо. Костик вообще отжёг:) такой старательный мальчик. Тока удивили товарищи, верно дожидавшиеся, пока я встану. Что, чай из моих нежных ручек и правда вкуснее? Надо приезжать к нам здоровой, чтобы не было мучительно больно за пропущенные мероприятия. И… как-то…общаться надо больше, что ли. Как-то у меня не очень выходило совладать с собой, уж простите. Постараюсь не хандрить и не капризничать, мне это самой не нравится. И повторюсь: так хорошо, как на Берконах, мне больше нигде не бывает. Нежно люблю всех:) Кому ещё я задолжала поцелуй? Пора идти читать Розова. А у меня незакончены «Декамерон», «Торговец пушками» и Lover's kiss»! Мамочки.
Итак. Рассвет, Те Гуанинь в огромной кружке, зелёное яблоко, «Кельтская женщина» в колонках, прохладно. Непрочитанные книги и ненаписанный отчёт о Берконе. Впечатления, как и всегда, очень сильны. Основной мотив — было хорошо, но мало:) Каждый раз уезжаю с лёгким сожалением, но на этот раз понимаю особенно чётко, что этих трёх дней катастрофически не хватило. Вот недельку бы с вами там прожить… дней десять, в общем, могло бы хватить:) Тот Рикон, что длился пять суток, вспоминаю с особенной нежностью — тогда, кажется, всего и всех хватило:) По окончанию каждой нашей встречи в воздухе витают мириады интереснейших идей, некоторые даже находят дорогу в голову:) Чаще всего идеи касаются самосовершенствования и остаются только идеями, но на этот раз совпадают с уже поставленными планами, а значит, придётся осуществлять задуманное:) В частности — впервые в жизни захотелось не примерять на себя идею заняться танцами, а уже ими заняться. Выбираю вот. Ибо интересно решительно всё. Сначала была дорога, которая не далась мне легко, но зато я смогла вспомнить золотое отрочество и приехала стопом. В одиночку — для меня это необычно и, как оказалось, очень приятно! Водитель был учтив, пытался ненавязчиво подкатывать, развлекал беседами и музыкой, угостил водичкой и милостиво разрешил поспать:)) Был сделан вывод: всяческие коврики в чайхане мало кому интересны, поэтому я их и не буду привозить. Лучше возьму побольше подушечек, они лёгкие и хорошо уминаются в сумку ножками:) Приехала уже ночью под конец презентации утопий, о чём пожалела, ибо все успели вдоволь повеселиться в течение вечера. Меня встретили объятьями и поцелуями, накормили и позволили не открывать заведение в тот же день — о, спасибо Вам, яхонтовые мои! Была радушнейшая атмосфера, были хорошие друзья, была замечательнейшая тусовка. И танцы, танцы! Под самую лучшую музыку. Эльдерн, ты бог дискотек! Вернее даже о боже дискотек;) Что бы мы все без тебя делали. В общем, впечатлениям предыдущего дня не было дано голоса. И спать я пошла уже довольная жизнью, без задних ножек. Завтрак порадовал: я вроде как должна была помогать ваять утренние бутеры на всех, так мне было позволено укладывать на хлебушек огурчики:) Анни никого не подпускала к инструменту и нарезала продукты с невообразимой скоростью. В общем, о боже изобилия у нас тоже теперь есть. Спасибо тебе, Анни! Кормилица ты наша. Люда честно пыталась развести народ на умные беседы, но с утра мы разводились с трудом, я даже не совсем поняла, чем там всё закончилось. Увы. Очередной вывод: каждому мероприятию должно чётко соответствовать место в расписании, менять его без надобности не стоит и совсещать с поеданием завтраков на скорость — тоже. Все мероприятия на улице в этот раз пришлось пропустить. Когда-то, отыгрывая Алису П. Лидделл в майской ночи, я впервые в жизни почувствовала, что у меня есть почки. Внезапно так! И очень болезненно. С тех пор они мне периодически намекают, что замерзать кагбэ нехорошо, а именно это я и сделала, добираясь на фестиваль. так что я расчехлилась, расположилась и заварила чайку. Первая заварка была в честь доблестной Винечки, отдавшей за меня взнос, и был этот нежно всеми любимый пу эр. Сколько сравнений мы подобрали для его аромата и вкуса! Надо бы восстановить в памяти. Что там было, веники? Земляные орешки? Страйкеры бегали, бог рождался, а в чайхану периодически прилетали новости. Там тоже было полно желающих побаловаться вкусненьким и провести время в приятных беседах, так что и мы не скучали:) Попутно обнаружилось, что душа нет от слова совсем. Взбрыкнула, наклеила зубной пастой на дверь туалета благодарность за то, что никто не будет пока входить и полезла мыться в раковинке. Ничего так, ничего:) Переоделась несколько раз за день — а чего ради, по-вашему, я привезла все свои шмотки? Была за то неоднократно обстёбана:) Лангедок! Алягрис, должна сказать, что а всех твоих лангедоках всегда узнаю новое и себе и много веселюсь! И в этот раз было очень позитивно. Кто участвовал, разделил мой восторг. По результатам появились боги, герои, братья, сюжеты для аниме и высокоскоростной публичный дом, в который я пойду работать. Главным блэкджеком. Чайник мой по-прежнему выдаёт из себя эликсир верности, кстати. А потом был гетерион. И хорошо бы ограничиться одним этим словом, ибо как опишешь весь тот прекрасный разврат, что там творился? Ящетаю, когда взрослые сообща могут творить сущие глупости — это и есть признак зрелой личности! Дискотека. Дискотека. Мммм… Снова любимая музыка и танцы в исполнении самых галантных кавалеров и прекрасных дам. И снова я пожалела о том, что не родилась мужчиной — так хороши наши женщины. И очень порадовалась тому, что я женщина, потому что мужчины прекрасны. Ах!… После выяснения того, почему лимоны из анекдота иногда не срабатывают, пришлось убираться в чайхане. Сандра помог, за что ему особая благодарность — одна я бы ни за что не справилась со всей этой горой посуды:) Нашла для себя очередную работу мечты — выяснилось, что мыть посуду просто обожаю. Ха-ха! В общем, проубирались мы мало не до утра, после чего я отправилась просыпать завтрак. Что, у меня опять получилась огромная простынка? Разобью-ка я отчёт на два поста. И на этом месте откланяюсь.
Так, чудно. То, что уже есть: Пара одеял. Три подушечки (плюс три наволочки и поролон!). Чайник — один. Пиалки — семнадцать штук. Поднос — один. Аромалампа удивительной красоты и четыре бутылочки цитрусовых масел. Три пачки пу эра. То, что доберу завтра: Зайду в Домик за ковриками. Салфетки. Скатерти. Доделаю подушечки. Зелёный и красный чаи. Восточные и прочие сладости. Всяческие финтифлюшки на костюм. Если хватит финансов — ещё пиалок. Спасает то, что большая часть квестов рядом. Плюс мне могут презентовать плеер! Вопрос номер раз: а я точно всё успею? Ответ: да успею, куда ж я денусь. Вопрос номер два: в чём я всю эту красоту повезу? Большой сумки нет как нет. Что ж, значит, появится. Вопрос номер три: как я это дотащу? Вот это вопрос так вопрос… Видимо, в этом году буду радовать себя и прочих платьицами:) Готово моё чудное жёлто-красное, яркое как огонь ми-парти. Ах!… Скорее бы танцы. Остаётся продержаться завтрашний день, сдать утром пятницы экзамен по французскому, добежать до вокзала к двенадцати. И — навстречу сказке! По той самой дороге, которая всегда уводит из города мечты с тем, чтобы, обогнув за год земной шар, вернуть меня ровно на то же самое место. Было всякое в этом году. Что ж, надо зажечь так, чтобы стало понятно, за что же боролись!.. Привет, ребята! Я везу к вам чайхану! Будет славно.
Ой, молодец. Беседую по-японски с хорватом и с итальянцем. Переключаюсь на ромадзи и печатаю без пробелов, пребывая в полной уверенности, что они потребны только для того, чтобы писать иероглифы. Спохватываюсь вовремя.
О как же-как же-как же хорошо чувствовать себя такой лёгкой, такой свободной! За последние несколько дней случилась кучка приятностей. Поняла смысл двух выражений: «камень с души упал» и «клин клином вышибают»! Никогда раньше не чувствовала смысла собственной шкуркой и тем, что под ней. Понравилось очень! И ещё — маленькая победа в невидимом состязании;) Я же всем говорила, что выйдет именно так… даже когда самой не очень-то верилось. Но — получилось! Всё вышенаписанное относится к области отношений с миром в целом, мужчинами и самой собой. Что-то, что долго стягивалось как пружинка, вдруг освободилось. Вдруг. Внезапно. По ощущениям — целая эпоха закончилась… Так тому и быть. Теперь нужно готовиться к ответственности, которой прежний вариант развития событий, уже неактуальный, не предполагал. И учиться просыпаться без чьего-то имени на губах. Так тому и быть:)
В одном всегда буду понимать своего малютку. У него прямо сейчас очередной приступ экзистенциальной тоски по несбывшемуся. Задирает головёнку и протяжно воет, вперившись в никуда. Мурлычет ковру. Носится как намазанный скипидаром и кидается на стены. Тоскует. Временами чувствую себя так же, только что не мечусь как тигр в клетке. Хотя иногда понимаю, что до этого недалеко.
Недавно, немало удивив саму себя, продолжила грязное дело. И теперь у меня два томика манги. Вот нельзя мне заходить в лингвоцентр, когда на мне палантин, нельзя. С другой стороны, поступаю ли я нехорошо? В центре на азиатской полочке просто-таки груды литературы: книжки, словари, манга, журналы. И все эти кипы… покрыты пылью. К ним никто не подходит, не берёт почитать, это никому неинтересно. Вот два томика оказались у меня — я к ним отношусь с большой нежностью, мне они полезны и нужны, у меня они не будут лежать годами без дела. А на «своём месте» покроются пылью веков. На них уже сейчас можно рисовать нехорошие слова:(
Недавно прониклась тем, насколько удобен формат манги — и размер, и обложечка мне ужасно нравятся. Прямо как-то даже пришла в восторг, держась за томик. Со мной такое бывает — при взгляде на какую-нибудь банальную вещь исхожу слезами умиления и искрюсь от счастья. Скажем — куда уж банальнее — очень люблю пить чай с вкусненьким. Так и что? Так вот, совсем недавно поняла, что от перспективы вот так просто попить чайку прямо готова взлететь аки воздушный шарик:) Полетала, спустилась, выпила свой чай=)) И с мангой то же самое. Молодцы те, кто именно так умно всё придумал;)
От мыслей о манге перешла к журналам. Последние несколько лет регулярно читала «Если» и «Мир фантастики». Потом, правда, лафа закончилась… Вспомнила недавно, с каким удовольствием их читала, полезла искать. Решила, что подписка недорога, никого не разорит. Хотя бы на какой-нибудь один вполне можно позволить себе подписаться. Соберусь с денежкой и сделаю свой мир ещё лучше!
Подсела на хорошие фильмы. Попутно обнаружила, что мамин и мой взгляды на «хорошесть» фильма кардинально не совпадают;) Впервые (!) в жизни по наводке милой посмотрела «Бесконечную историю» и, конечно, осталась в восторге. Это даже не хочется объяснять словами, всё в картине цепляло прямо за спинной мозг. А какая там музыка! А какой красивый Лимал поёт для фильма! Ещё посмотрела «Под тосканским небом», решила, что это в каком-то смысле очень девчачий вариант «Трассы 60». Чудесно.
Планы по переходу в новое состояние, казалось, не оправдывали себя, пока я не принялась честно считать на пальцах. Ведь чётко была уверена, что со времени принятия решения ничего в моей жизни не изменилось. А потом посмотрела на то, что было и на то, как стало. Изменилось немногое, но жить стало куда приятнее. - каждодневные прогулки и зарядка снова вошли в привычку. Как я раньше жила без этого? Ведь так приятно хоть полчаса-час в день проводить на свежем воздухе, чувствовать работу мышц, ощущать себя вновь сильной и ловкой, спокойно спать и легко просыпаться! - я впервые разрешила себе жить в нормальном режиме! То есть днём я дрыхну, а бодрствую неукоснительно ночью. Всё равно невозможно подстроится под режим, утром вставать слишком рано, всё равно не высплюсь, так чего ради мучаться? Так что ложусь днём:) Правда часа через три приходит мама и будит, «чтобы ты хоть немного поспала ночью». Ночью я из-за этого не сплю вообще, так что получаются эти три часа в сутки:) И при этом ведь для всего хватает энергии! - чтение любимого Ффорде (и не только!) не откладывается в долгий ящик, а продвигается, что хорошо. - дома тепло, светло и мухи не кусают, ибо Мерка взяла за привычку таки заботиться о месте, в котором живёт, на регулярной основе. - аниме, お神様, я смотрю аниме! Самой не верится:)) Я так счастлива:)) - регулярно вытаскиваю себя в приятные места посидеть или потусить. Раньше уж так тяжела на подъём была, куда там! Приятных и полезных перемен вообще больше, но не мучать же вас описанием всех-всех мелочей. Это очень немного, конечно, но я успела просечь фишку и дальше будет легче:) Ведь и это всё перемены к лучшему, а маленькие ли они, большие ли — какая разница? По времени эта моя акция совпадала с банкаем (это реклама, реклама!:))) и чтение его постов очень воодушевляло и помогало. Спасибо! Обещаю продолжать в том же духе.
У замечательной прочитала про механизм привыкания. Вспомнила, как первого ноября, когда мы праздновали Самайн, каждый написал на бумаге какое-то своё горе. А потом наши горести сгорели в огне… Я думала тогда: о чём написать? О любви к человеку? Или о невозможности пока уехать учиться в Японию? Писать о любви как о горе мне отсоветовали, а вторую проблему я благополучно спалила:)) И вот диво — с тех самых пор что-то изменилось во мне. Поездка в страну моей мечты уже не видится сказкой, не вопринимается как что-то неподъёмное и неосуществимое. Я ясно вижу, что и как следует сделать для того, чтобы мечта стала явью. Придётся нелегко, но я уже позволяю себе думать об этом как о том, что непременно будет. И это тоже победа:)) А любовь к живому человеку стала для меня сравнима с любовью к части себя, к части тела. Пока, скажем, левая рука есть, она не мешает, о ней не приходиться пристально думать, а не станет её — и не будет прежней меня, и будет неудобно и больно. Так что мне с моей левой рукой ещё жить и жить:)
Накатил приступ честности:) Лексика — 50, аудирование — 54, чтение и грамматика — 102. В целом 206 из 400, чуть больше пятидесяти баллов. За лексику немного беспокоилась сразу после экзамена, ну то на то и вышло. Грамматику наверняка сдала пристойно, но с чтением сглупила — не умею я решать тесты в быстром темпе, ну что ты будешь делать. Про аудирование так и знала, что фигово напишу, не удивлена. За время подготовки успела понять, чего стоит каждый балл, так что самооправданий не будет. Недосып, стресс и блаблабла — это не объяснение на самом деле. Надо было учиться писать не только правильно, но и быстро, учту. Думаю вот, ехать на № 2 или ну его? Попытка была хороша, и всё то время, что я шла на никю, я была счастлива. Тут как в «Трассе 60»: дорожные приключения важнее содержимого посылки. Так что всё равно я в выигрыше.
Из новенького: нашла себе байто. Не слишом обязывающую и не очень денежную, но хоть какая-то польза от меня будет:) Недавно заглянула в шкаф и поняла, что от всего тошнит и гардероб хорошо бы сменить полностью. Хотя бы на это заработаю.
Интересно, а на какие-нибудь танцы меня хватит? Я, конечно, уже немножко обалдела от обилия пеших прогулок и физических упражнений, но это же Мерка, Мерке всё мало, всё неймётся.
С японским всё непонятно, уж не знаю, на что и решаться.
С Берконом тоже не до конца ясно. Что ж тут поделаешь.
После долгого перерыва, причиной которому — исключительно мои лень и несобранность, сегодня иду петь.
Весна, весна. Совсем другой воздух, полный раздрай: всё хочется,ничего толком не можется. Пора, пора собирать себя в горсть, подниматься и приниматься за всё на свете. Приступы вдохновения и упадка сил. нечего извинять себя недомоганиями, самое время причинять всем добро и наносит пользу.
Ну вот, мои дорогие, я и не сдала свой никю. Пока не знаю, на чём срезалась, завтра на уроке смогу посмотреть на полученные баллы. В списке, висящем на 4-ом этаже педа, меня точно нет. Ну это ничего: я хорошо помню, что год назад не сдала санкю на сто процентов, хотя язык знала, прямо скажем, лучше, чем нужно для идеального результата для экзамена того уровня. И если вдруг приспичит, можно же пересдать:)) Да и вообще, тест — это тест. Если честно, недавно я, засомневавшись в себе и мироздании, засела решать грамматическую часть заново. Делала я это два вечера подряд, когда сил уже не оставалось ни на что, поминутно теряя строчку и тыкаясь мордочкой в клаву. Что вы думаете — 70 баллов вылезли. Это при том, что я толком ничего не повторяла, то есть готова не была. Сегодня буду лексику и графику проверять. Думаю, результат будет примерно такой же(Апдейт: 58 баллов). В спешке полученные знания, пока их никто не трогал, улеглись в голове, так что… Хотя есть ещё аудирование. Об этом не стоит забывать) Сэнсэй уже желает готовить нас к первому уровню, я заранее ужасаюсь. Раньше чем через два года не хочу даже и пытаться. Здорово было заниматься в ускоренном темпе, ощущать, как знания находят дорогу в меня, не спорю. За этот год я узнала очень много нового как о языке, так и о себе, по-новому сроднилась с соучениками. Но всё-таки подготовка к тесту, пусть даже такому классному, и изучение языка — не одно и то же. Для нас самоцель — не сертификат. Вот про занятия ещё хотела рассказать. Недавно была первая лекция в новом семестре. Пед по-прежнему сосёт из нас деньги (да пед по жизни сосёт). В общем-то нам предлагают образовательные услуги за заманчивую денежку, да. Особенно заманчивую по сравнению с тем, что курсы раньше были бесплатными. Тем не менее, это совсем недорого, факт. Но. При этом заниматься мы должны в совершенно дурацких условиях: приоритетнее как всегда первокурсники. Для старшеньких же есть одна пара в неделю, и на пару эту попадают люди с совершенно разным уровнем. Реально сравнивать там можно только двух Полин. А ещё есть Юна, сдававшая иккю, Арина и Олег, сдавшие санкю (при этом у Олега дофига пробелов в знании и его по хорошему надо гонять в хвост и гриву по второму тому Минны, а у Аришки результат высокий). Дмитрий — санкю, кажется, довольно уверенный, но кто его знает. Костик, сдававший с нами никю и понтившийся своим очень высоким уровнем, но тоже не сдавший. И Диана, которая, конечно, прожила в Японии год, но после этого-то она год прожила в Италии! Так что о каких совместных занятиях может идти речь. Все могут что-то совершенно разное и как это упихать в рамки одного занятия на всю нашу шайку — решительно не понимаю. При этом на занятиях упор будет делаться на устную речь, ибо всё остальное мы и сами можем изучать. Ага, опыт подготовки ко второму уровню,, конечно же, это доказал. Но блин, я хочу учиться у живого человека. Попытки упросить Мацумото разделить нас хоть на две группы не увенчались успехом. Для переговоров хорошо бы собраться всем вместе, но как это осуществить? Все же такие деловые. Думаю уболтать Юну и Полину заниматься вместе, но в частном порядке. И денежки будут уходить куда надо, и занятие будет рассчитано конкретно на нас, и можно будет выбирать, чем именно хотим заниматься. Это будет раза в два дороже, но по мне оно того будет стоить. Потому что первое занятие в новом составе было похоже на выставку диковинок, а не на урок. Весь семестр мы по вечерам бежали в пед, как только нас звала Мацумото, занимались допоздна, занимались дома, не могли нормально говорить по-русски и страдали головами. Состояние перманентного мозговзрыва стало родным и привычным, японщина виделась во всём, источниками вдохновения становились и сны, и явь. Мы как-то привыкли, что мозги скрипят. А на этой лекции я себя чувствовала полной дурой. Сэнсэй говорила как с детсадовцами, просила меня всех поправлять и уверяла, что я отменно знаю кандзи. Я была самой большой умницей, и знаете что? Это неприятное ощущение. Куда лучше твёрдо знать, что тебя окружают люди в сто раз умнее и информация, пока ещё тебе недоступная, перепрыгивать через четыре ступеньки, скручиваться в пружину, задействовать все ресурсы по макимуму и преодолевать себя, тянуться за недостижимым, чтобы добиваться серьёзных результатов. Потому что в таком случае рост идёт огромными скачками, его можно физически ощутить в себе. Что я там делала? Не знаю. Разослала девочкам письма с предложением уходить из-под пыльного педовского крылышка. Завтра поговорю с Полиной-тян и сэнсэй. Пока что — ощущение подвешенности в воздухе. Вообще как-то грустно: мы же хорошо учимся. И при этом точно знаем, что с каждым годом нам будет уделяться всё меньше внимания. Уходит осознание вовлечённости в процесс, в то целое, к чему мы были причастны. Интересно, сэмпай так же себя чувствовал? Уже говорила, что буду отмечать свой результат, каким бы он ни был. И отмечу:) Думается мне сходит в самую классную в городе кофейню. И потусоваться там, где можно сидеть со своим спиртным:) И чокнуться с монитором. Вернее, с собеседниками на том конце света. かんぱアアアアい！
Вообще приобрела привычку отмечать праздники в ЖЖ. Тут, конечно, тоже живые и близкие люди, но чую подвох всё равно. Скоро в город приедут результаты экзамена по японскому. Я уже знаю, чем буду отмечать, а вот как и с кем — пока не придумала. Но не здесь точно. Предлагаю желающим присоединиться:)Отмечать буду, каким бы ни был мой персональный результат (тут надо сказать, что в последнее время я опять принялась грызть ногти по этому поводу. Кто его знает).
Царь и Бог этого дома избрал новую тактику с рассерженной его выходками мной. Когда его берут за пушистый шкирятник, этот бес прикрывает глазки и принимается нежно мурлыкать — дескать, не виноватое я ни в чём, показалось тебе… И по столу не я гулял, и плюшку на всю кухню кто-то другой раскрошил. Ага. Вообще уже долго собираюсь рассказать о нашем проказнике. Всё собираюсь, а пока суд да дело — крохе полгода стукнуло. Вот такой он:
Когда я несла малую малютку в дом, он нервно орал охрипшим голоском,забившись в рукав пальто - его до ужаса пугал любой громкий и не очень звук и вообще сам факт нахождения на улице. Я несла невесомую драгоценную ношу и думала: маленький… совсем беззащитный, как же он будет в большом незнакомом доме, да ещё и с другим котом, с мамой, с бабушкой, со мной. Это же огромный стресс, он будет всего на свете бояться, а мы его будем жалеть, держать на ручках, кормить вкусненьким и петь колыбельные, чтобы не боялся засыпать. Как только дитя прибыло в дом, к нему пришёл знакомится Нафаня. Против всяких ожиданий, встретил маленького гостя очень спокойно. А беззащитный комочек шерсти возьми да и вкати ему оплеуху. И понеслось. Выяснилось, что ребёнок вообще не очень-то склонен считать себя котёнком, а посему не желает постигать науку бытия котом. Полуторамесячный мальчишка не умел сам есть. Ладно, голод не тётка, даже идея из пипетки выкармливать не прожила долго. Таки начал понемножку лакать молочко и яичко. Тот же самый мальчишка не умел сам ходит в туалет. Пришлось пару ночей поотыгрывать самую настоящую мамашу и просыпаться, чтобы посадить малявку на горшок в ответственный момент — но и это было после этапа ватки под хвостом. Про обувь у порога, чистом бельё в тазике в ванной, коврах и прочем грустном не буду. Далее. Он ни разу не кинестет. Вот вы встречали таких кошек? Я — нет. Стоило взять его на ручки, как из ручек принимались вымешивать тесто. И мурлыкать мы не умеем. Вернее умеем, но только если кормят вкусненьким, и петь песни мы будем еде, а не тому, кто её принёс и положил в миску. ну на крайняк можно забабахать песенку, попавшись на месте преступления, чтобы не так больно по ушам дали. И ведь это действует! Воды не боится. Эксперимента для был посажен в ванную с водичкой. Встал на три ножки, четвёртую принялся отмывать от воды:) Хотя любимое времяпрепровождение в первые месяцы жизни очень походило на котёночье: он только спал и дрался. Только представьте: лежит рядышком, сопит, глазки закрыты, морда довольная. Просыпается, несоображучим взором ухватывает мой палец и впивается в него всем комплектом когтей и зубов. Заразка. Любимые товарищи для игр — пол и стены: в какой компании может быть веселее? А ведь обои я сама выбирала. Что ж, котик решил, что они не подходят. А прыжки на дверь? А зарядка в два часа ночи — восемнадцать раз по коридору туда-обратно? Таким макаром он, конечно, долго оставался невесомым, хоть и объедал весь дом. А ест он что!.. Это же уму непостижимо. С совершенно одиноковым аппетитом поедать овсянку, мясо, ананасы, горох, печенье, капусту, рыбу, молоко, кабачки и кошачьи консервы — нет, я раньше такого не видела. Ну были у меня гурманы, любившие огурцы, там, или блинчики. Но чтобы вот такой экстрим — нет, не было такого. С именем для стихийного бедствия был смех и грех. Я посмотрела на на чёрненькую спинку и предложила вариант — Снежок. Потом он был Пушком. Потом все забили. И наконец появился Умка — в ответ на какой-то его долгожданный ребёночий успех. Имя прижилось, но оказалось совершенно неподходящим. Это Безумка. Иногда Недоумка. 脳なし — безмозглый. Вот так. Но вы знаете… Полгода ведь прошло:) Многое поменялось триста раз. Он здорово вырос и нагулял хоть какой-то вес. Был-то размером с мою ладошку. Я жду весны, чтобы вынести маленького чертёнка во двор — то-то он удивится и порадуется! Будет гроза голубей. Теперь он по утрам прибегает проверить, не делась ли я куда за ночь. И предпочитает сидеть в той же комнате, что и все остальные, для чего рвётся даже туда, куда не пускают. Научился сидеть на ручках, а не убегать сразу же, как возьмут. Если его гладят по головке, ласково бодает ладошку. Если положить на плечо — расслабляется и спокойно ждёт, пока не принесут куда-нибудь. Вообще доверять умеет на сто процентов, только учись и учись. Ужасно любопытный, очень любит шастать за окно на карниз, когда его откроют, или за дверь. А нам потом вылавливать. А ещё у меня с ним совсем другие отношения, чем с другими котами, жившими под одной со мной крышей. Они мне были младшими пушистыми братьями. А этот — он ребёнок. Я с ним нянькалась первые несколько ночей, пока он не привык к новому месту и отсутствию мамы кошки. Я для него самый важный человек. Мы говорим на одном языке. Когда я кричу «Нельзя» по-японски, он понимает. Когда его нужно адекватно наказать, я его кусаю за ухо, и он опять понимает:) Для меня это что-то новое. И это ужасно приятно:)
У меня появился первый томик манги. Повился таким способом, что я щас даже не полезу в сумку, чтобы вспомнить его название:)) Ура! Ура! Чтиво! Практика!
Я когда-то была совсем-совсем другой. Как-то даже не очень верится, что у меня теперь вот такое всё, я никогда не думала, что буду меняться в такую неожиданную сторону. Собственно, откуда можно было знать? Как можно было предугадать, что каждый шаг отзовётся потом в жизни звучной музыкой, перевернёт всё вокруг с ног на голову, запутает и распутает несколько раз, приведёт меня туда, где я есть сейчас? Но не даваться диву невозможно. Я же ясно видела себя и то, какой я буду. Куда что девалось? И откуда что взялось? Я поднабралась цинизма, стремления к одиночеству, умению очень легко расставаться, категоричности. Разленилась окончательно :)(Определилась с расстановкой приоритетов. Перестала бояться рисовать. Перестала бояться уехать далеко и надолго — раньше от самой этой мысли сжималась и делалась маленькой-маленькой. Многое перестала принимать близко к сердцу. Научилась описывать самой себе собственные переживания — вообще-то в словах в беседах с собой нет нужды, но эта практика кажется полезной. Сделалась талантлива. Научилась не прощать, если в непрощении есть практический смысл. С новым удовольствием вписываюсь в авантюры. Стала как-то более всерьёз чувствовать. В общем-то всё это мне странно. Для самой себя, чисто вот по этому набору — я стала более плохим человеком, чем намеревалась. Но при этом я совершенно счастливая девчонка! И пока что ничего не жажду менять.
Придумала себе идеальную жизнь. Чтобы её начать, нужны добрая воля другого человека, диплом на руках, немножко другое материальное положение, умение готовить и другой образ жизни. Всего этого нет и чудом, как было бы очень кстати, не появится. Что ж, идеалы могут быть разными. Сейчас у меня идеальная жизнь — по другому, не так, как в фантазиях.
Хочу попробовать начать новую жизнь и вести её, скажем, недельку. А потом ещё одну. А там видно будет, или брошу, убедившись, что на самом дела хочу другого, или втянусь — у меня это быстро происходит. Для начала новой жизни совершенно необходим удобный блокнот с красивой обложкой:) Внешне практически ничего не поменяется.
Всё-таки отчаянно хочется флудить:) Исправляюсь! Сегодня Новый год, а следовательно, наступил очень долгий благоприятный период. Я ведь как-никак тигра! Ещё сегодня Масленица, и по этому случаю умница Мерочка фаршировала блинчики сыром и яблоком с корицей, а потом с большим удовольствием поедала. Ну тут я уже не умница, а уже просто обжора) Ещё сегодня Прощённое воскресенье. По этому поводу я как-то мало задумывалась, но, кажется, всех, кого надо было, простила уже давно. Каюсь, есть персонажи, которых прощать не нужно. Такова фактура настоящего момента (с) Надеюсь, что и меня уже простили… как следует. Ну и день Св. Валентина, конечно! Мне есть что праздновать — я по-прежнему люблю. А ещё я думаю, что этот праздник не так уж банален. В обычный день можно забыть заговорить о любви, отложить признание на другой раз, или, смутившись, оробев, не найдя нужного момента и подходящих слов, заговорить о чём-то другом. А сегодня всё очень конкретно: подходящий случай — вот он, настал и красивых слов — сколько угодно! Я всех вас очень люблю и всех поздравляю. В том числе и просто с ещё одним хорошим днём. Вообще очень люблю, когда есть не один повод отметить. И когда появляется «отмечательное» настроение, почему-то их всегда оказывается несколько:) А какие ещё сегодня праздники?
Как хорошо вчера было. Как-то вдруг вообще стало легко приходить в пед, пусть даже и к восьми утра, что мне, привыкшей ложиться в семь, даётся нелегко. Две пары в день пять раз в неделю — ха:) Преподаватели нравятся все (ну кроме маленького мальчика, так и Бог с ним), на парах как минимум нескучно. У нас идут в разных вариациях французский (его больше всего), лексика, теория и практика перевода и зарубежная литература. Всё. Хвала Аллаху, теперь нет откровенно лишних пар в расписании, и каждый день мы заняты делом, а не написанием воды в толстых тетрадках. Преподаватели замечательные. У хорошенькой Кировой я раньше училась, Фаина Леонидовна просто ангел. Смирнова тоже очень мила. Но Фая, конечно, вне конкуренции. Во многом ради неё я получше стала заниматься:)) Ехать до учёбы час, так я в это время домашку делаю. Успеваю. Начала читать «Планету людей» в оригинале — понимаю с пятого на десятое:) Но неплохо идёт, всё лучше и лучше. Вообще была уверена, что французский немилосердно забыт — в одиннадцатом классе я читала в оригинале Верна и того же Экзюпери и переводила парижские газеты, потом три года не притрагивалась к языку, потом занималась через пень-колоду… Ан нет. Читать всё-таки получается И, как выяснилось, говорить тоже. Ну так вот про вчера. День начался с опоздания на пару — естессно! - и прививки от свиного гриппа. Возгласы о том, что этот недуг уже успел выйти из моды, не помогли. Тогда я заявила во весь голос, что больна, беременна, у меня аллергия на яйца и вообще я стрррашно боюсь уколов, сразу бухаюсь в обморок. Тоже не помогло, как ни странно. Но я таки оттянулась — вспомнила, как пару лет назад та же врачица вкатала мне прививку от краснухи, не спросив, беременна ли я. Разумеется, Мерочка постаралась, чтобы об этом проколе узнала вся очередь. Только после этого заявления врачица рассказала, каким категориям граждан уколы могут повредить. Остаток пары по французскому мы переводили и предвкушали визит некоего загадочного француза. А на второй паре он появился. Этакий пылкий юноша, сгусток энергии, активно жестикулировал и говорил комплименты. Говорил по-французски, по-английски и по-русски (почему-то). Отработал два сезона в своём универе в Канаде и теперь ездит по России и бесплатно преподаёт. Русские люди, услышав такие вести, хватаются за сердце и ничего не понимают, а он объясняет — а мне хватает денег, я это делаю просто так. Рассказал, как русские друзья скормили ему кролика. А он не знал, что это был le lapin, потому и съел. А потом пришёл в ужас: они же такие хорошенькие, славные, пушистые и с ушками! А он съел. Кошмар. Меня, конечно, отрекомендовали как Полину, которая знает японский. Пришлось рассказывать, что нет, несложно. Потом Фая открыла чудесную истину — во Франции я буду носительницей сразу двух экзотических языков)) Русский — это же просто не вышепчешь что такое)) После посиделок с блинчиками и вареньем уехала домой, легла на минутку и проспала до полуночи О.о Ах. В общем, я, конечно, по-хранцузски сначала думаю, что и как сказать, а потом говорю. То есть возможности более ограничены, чем при беседе с японцем — там вообще всё на автомате — или американцем — тут посложнее, но тоже ничего. Но как всегда тем объёмом, которым я владею, я распоряжаюсь идеально. То есть могу немногое, но зато в своих пределах хорошо. И понимаю, понимаю!.. Я чего так распинаюсь — я последние лет пять вообще не думала так о себе, посему пребываю в лёгком обалдении. А до этого френч вообще терпеть не могла. Ибо. Не складывалось у нас и всё тут. А теперь сложилось. И по этому поводу я тоже в обалдении. Приятном. С английским толком ничего не делаю — пою немножко и читаю Lost in a Good Book. Японским, к стыду своему, не занимаюсь почти. Кандзи сиротливо лежат и ждут внимания. Ухи не слушают. Говорить не с кем. Учебники не открываются. Вот приедет сэнсэй, вот задаст мне трёпку! Сразу всё вспомню:)
